以后幸苦了～

我好久没有上来了～因位最近也很忙～所以没什么时间～

好怀念以前读书的日子～现在开始工作～好累～

我最近真的不是很开心～我好久没有真心笑出来了～

就算见到他～也没有开心了～

你们知道嘛？以后我一天就会打两份工作了～

因为我十月要去云顶～也要打算明年读书～

你们知道嘛？我好久没有跟爸爸拿钱用了～

慢慢的～我开始学会不要再跟父母拿钱～

你们一定很好奇～我会打什么工作吧？

不要告诉你们～哈哈哈～

大家～晚安

少了什么？

我今天失眠了～为了什么？就是因为我喝了一杯咖啡～哈哈～

但是我明明就是很累～但是就是不能睡～因为我想了好多好多～

为什么？因为今晚我一直流泪～我的泪流到我的棉被，我的床～

明天又要带熊猫眼做工了～^^?

我们最近就是少了什么？

我也不知道少了什么？就是我们也是一样聊电话，传信息～

但是为什么就是好像少了什么一样～感觉没有以前一样的幸福～

我也是因为在想这个问题在烦恼～我们之间会不会就这样的结束？

因为我真的很没有安全感了～我有告诉他～但是他爱理不理～

就算他说多少次我爱你～我也是觉得一样？

难道我真的不想爱了嘛？我好害怕～真得很害怕～

因为要是真的失去了～我真的知道该怎么办？

我该说些什么？

我很想在我们还没有出问题之前挽救～

我们还能够挽救对吧？

有谁可以告诉我？

到底少了些什么？？？

想念～

不知道从几时开始？我和我的男友感情不是很好了～

看着我的博客的人，有没有听过我的坏话？

有的话，你们应该很开心吧？因为我在你们的心目中那么的讨人厌～

发生什么事？

我真的好希望他看到我所写的东西，我好想让他明白我的心情～

因为我真的好想念他，想念以前那个很疼我的他～

爱我的那个他～

他，去了哪里？

我们这几天一直吵架～就是为了工作，钱或是一些小事～

为什么会这样？

这几天，我都好像哄小孩子一样～一直一直哄他～

不让他生气～两天里面，我已经不确定他是不是真的爱我～

因为我真的不知道，也不明白～

看见他，开心了一下子，也忧郁了一下子～

因为好害怕他在抛弃我～

两天里，我们已经说了两次分手了～

在我心里也重复了一个问题～

我真的应该跟你分手嘛？

我每一次在你的面子书上写了很多东西～

但是你好像都没有一点一点的去仔细的去看～

就当作你知道了一样～不用去看一样～

你知道嘛？我知道你不会看华语～

我还特地去翻译给你看～

你知道嘛？

当你说，以后有一个女生炒饭给给你吃～

你就会娶她～

我听了你知道我有多心痛？多害怕嘛？

我已经很犹豫～

我真的很累～

顺，你知道嘛？

我怕我自己真的太过依赖你了～

因为现在的局面就好像我没有你不行一样～

是真的嘛？

我太爱你了～

我曾经告诉我自己不应该太爱你～

但是～我控制不住我的心～

宝贝？你去了哪里？我好想念你～

好想念你对我笑，爱我，疼我的那个你～

你在哪里？你回来好嘛？

我不喜欢这个你～

我要你，我要那个包容我的那个你～

还是你觉得你不再需要我了？

你不要我了？

你要丢下我嘛？

我好害怕失去你～你知道嘛？

你在哪里？你回来好嘛？

回来陪我～我真的好想念你～

真的很想念你～

我不要再一直只是回味以前你对我的好～

我不要每一天晚上就只是看着你写给我的甜蜜信息～

我不要每一次打开信箱就是你骂我，你跟我说分手的信～

我不要每一天就是抱着你以前爱我的照片睡觉～

我不要可以嘛？？

好不好？？好不好？？

你回来啦～我真的很想念你～

谢谢～

事情到了第二天，朋友打电话来问我还好嘛？

男友看见我，也完全不提这件事～

对不起～让你们担心～

我不能当作什么事都没有～因为真的很深刻的在我心里～

爸爸说～这是你社会的第一课～好好记住～

宝贝说～没事了～

朋友说～不要胡思乱想～

今天全程都笑～就跟宝贝玩，在宝贝家～

躺在房里看戏～

虽然是笑～但是为什么·？我却不是很开心？

我不明白为什么会这样？好痛苦～不能放开心怀的笑～

这到底是什么感觉？

我不想去想～但是为什么它就是一直徘徊在我的脑？

我答应你们,在我的facebook放新照片的时候～

就是我已经没事了～

一定会很快很快的～

今天的心情～

真的好辛苦～我真的不知道怎样了～

我是一个很坏的女生～

我第一次丢锁匙走了～我做了一样我不敢做的事～

今天，我觉得很对不起自己和看得起我的朋友～

我今天装的很强，无事情一样～做我的工作～

我还以为我是可以的～但是，直到她们叫我早死早超生～

我听了～我为什么会抖？我为什么会震～

我很讨厌自己的～我很讨厌～

我就直接拿了我的东西，放了锁匙在柜台～

我走了～

我还听到她们嘲笑我的声音～

我好害怕，我今天走路差点跌倒～

我突然觉得世界好无助～我突然觉得自己好像傻的～

昨天胃痛到躲在一边～竟然没有人问我发生什么事～

我觉得很心痛～我就躲在fitting room里面哭～

没有人理我～没人看我～一边痛一边希望有人进来问候我～

但是最后我换来一对无情的冷眼～

原来这世界是这样的～

我今天就扮的很坚强～看着镜子得自己～叫自己笑～

因为我可以的～但是我不可以～

之从她来了以后～就开始说我～

一刀刀的割在我的心里～

别人的冷眼，别人的讽刺，好辛苦好痛苦～

我不知道该怎样办～没有人抱我～没有人看我～

只有嘲笑声音～只有坏话～

我不想听～我不想管～我也不理所有的～

但是我只觉得好累了～

我走到哪里～好像所有人在嘲笑我～

直到看到他～我的心才平静下来～

为什么·？我注意你～我帮你～但是你还是觉得她好？

为什么？我没有迟到～为什么你还是这样的看着我？

今天看到你丢你的睫毛膏～我在垃圾桶看了看～原来是干了～

你知道我好想帮你嘛？

今天看到你的头发乱了～好像帮你整理～但是我好害怕看到你生气我的样子～

我很想告诉你～不要吃太多～但是我害怕你说我多管闲事～

我很想告诉你～今天我做了什么什么～好像要想以前一样开开心心的笑笑～

我错在我写你～因为我真的很生气～

我说对不起～但是～你说了～

你的对不起不是大完的～不要以为对不起就可以解决～

我认错～我错了～

对不起大家～

领悟？

今天，宝贝来陪我做工～

今天我很静～除了跟宝贝说话之外～

我再也没有跟别的朋友说话～

因为我好害怕自己又说错话了～

加深了我更想要得到自闭症的想法～

因为这样我就不会伤害到任何人～

我很讨厌这样得自己～

去到那里，就被讨厌到哪里～

在学校也是这样～

天，这些事还要重覆多少次？

为什么我就是这样讨厌嘛？？

我明知道自己就是会很容易说错话～

其实我在想，以后我少点说话，会不会更加好？

这样我就不用害怕了～

静静的我，总好过吵闹的我吧？

难道？？我真的是适合斯文派？？

我以为自己是开心果～

但原来我不是～

我只是一个只会让别人讨厌～

说话伤害人的笨蛋～

宝贝说得对～

我过头了～

是时候成熟点～

我很喜欢有姐妹的感觉～

有人可以跟我分享男友，生活中的大大小小～

好羡慕～

可是，我只能永远当一个配角～

生活里，我永远只是一个身边的小小不显眼的小小配角～

算了吧～

我知道了～～以后说话小心点～

记得不要玩过头～^^

我明白了～

如果我是这样讨厌～

那宝贝，我真的应该谢谢你～

忍受我那么久～

宝贝，我好想要你陪伴我～

我不要寂寞，孤单的感觉～

我不喜欢我真的很害怕～

但是，却不是我想象的美好～

为什么？又是这样？我知道，因为我的性格～

因为我自己拿来的？！我很讨厌我自己？！

我不应该存在这个世界？！！！！

我很讨厌很讨厌现在这样的我？！！

我不要了～好不好？？

休息一天～

今天好轻松哦～在家里休息，没有任何事烦～
我今天没有什么想要说的～
因为没什么特别的事情～

谢谢～